Die Vorteile, ein älterer Vater zu sein

Ich bin wirklich gut darin geworden, Windeln zu wechseln, und auch einige andere Dinge.

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Mein Sohn Elliott steht auf den Sitzgelegenheiten am Stand und lässt kleine Sneaker-Abdrücke auf die Schallplatte, also versuche ich, ihn mit einer Pommes Frites abzulenken. "Hinsetzen!" sagt Lila, meine Nichte, erst 3 Jahre alt, möchte aber immer noch den 2-jährigen Elliott herumkommandieren. Leslie, meine Schwiegermutter – die Großmutter von Elliott und Lila – versucht, Lila dazu zu bringen, sich auf ihr eigenes Mittagessen zu konzentrieren, aber es scheint, als würde ihre gesamte Mahlzeit aus dem Erdbeermilchshake neben ihrem schnell abkühlenden Hot Dog bestehen.

Wenn wir das Mittagessen beendet haben, wenn wir es nicht schon gegessen haben, packen wir die Kleinkinder und ihre Utensilien ein – die Spielsachen, die Tücher für Milchshake-Schnurrbärte oder schlimmer noch, die losen Schuhe. Als wir die Kinder in ihre Mäntel stecken – es ist der 31. Januar, mein Geburtstag –, grinst ein Mann in den Sechzigern neben der Tür und sagt: „Ihr zwei werdet heute Nacht gut schlafen!“

„Hah“, sage ich. "Ja."

„Ich habe auch Enkelkinder“, sagt er. „Aber sie sind tausend Meilen entfernt, deshalb sehe ich sie nicht so oft. Aber wenn ich sie sehe, dann ja, einfach so. Macht dich fertig! Aber ihr habt Glück.“

„Ja, das sind wir“, sage ich und wir gehen zur Tür hinaus, und erst als ich mich abmühe, Elliott dazu zu bringen, sich den Gurten seines Autositzes zu unterwerfen, wird mir klar: Der Tausend-Meilen-Opa hat angenommen, dass ich es bin der Ehemann meiner Schwiegermutter, und dass wir die Kinder unterhielten, damit ihre eigentlichen Mamas und Papas ihre Romanze wieder aufleben lassen konnten oder so etwas.

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Ich bin versucht, zurück ins Restaurant zu gehen und sein Missverständnis zu korrigieren – „Entschuldigen Sie, Sir, ich bin der Vater, nicht der Großvater“ –, aber wer könnte ihm die Schuld an seiner Verwirrung geben? Meine Schwiegermutter ist eine lebhafte und aktive 69. Und heute war genau der Tag, an dem ich 58 Jahre alt wurde.

Ich war schon einmal verheiratet und habe ältere Kinder – drei davon, alle inzwischen erwachsen. Aber meine Frau Mara, 18 Jahre jünger als ich, hatte keine eigenen Kinder und 2019 beschlossen wir, gemeinsam eine eigene Familie zu gründen. Ich hatte Bedenken, es noch einmal mit der Elternschaft zu versuchen, in dem Alter, in dem ich erwartet hatte, endlich Klavier zu lernen und entspannte Kreuzfahrten zu genießen (wirklich elegante Kreuzfahrten auf europäischen Flüssen mit Geschichtsvorträgen, nichts von diesem Karnevalskreuzfahrt-Zeug). Aber ich konnte meiner Frau ihren tiefsten Wunsch, Mutterschaft als Bedingung dafür, den Rest ihres Lebens mit mir zu verbringen, nicht verweigern. Oder, kälter, den Rest meines Lebens. Wenn ich sterbe, was ich schon lange vor ihr tun werde, möchte ich sie nicht allein lassen, damit sie sich mit all dem Mist aller Art auseinandersetzen kann, den ich zurücklassen werde.

Drei Tage vor meinem unwissenden Date mit meiner Schwiegermutter hatte Mara Elliotts kleinen Bruder Teddy zur Welt gebracht. Anlässlich beider Geburten haben sich die Menschen Witze aus derselben kleinen Speisekarte ausgesucht: „Wie geht es dem Rücken?“; „Wie ist es, in deinem Alter nicht zu schlafen?“; „Wie oft wird man mit seinem Großvater verwechselt?“ Antworten: gut; genauso schlimm wie in jedem Alter; und in erster Näherung jedes Mal, wenn wir in der Öffentlichkeit sind. Ein Mann, der ein Kleinkind, das fast sechs Jahrzehnte jünger ist als er, über einen Spielplatz jagt, ist meiner Meinung nach bemerkenswert, da wir angeblich anspruchsvollere Dinge zu tun haben, als Windeln zu wechseln. Das tue ich natürlich, aber andererseits bin ich sehr, sehr gut darin geworden, Windeln zu wechseln.

Und das ist es, was am Ende den ganzen Unterschied ausmacht. Im Gegensatz zu diesen armen Bastarden, denen ihr erstes Kind im Kreißsaal nass und schreiend in die Hand gedrückt wird und man ihnen sagt, sie sollen es mit nach Hause nehmen und es irgendwie am Leben erhalten, habe ich das schon einmal gemacht. Ich habe Wissen und Weisheit, beides fehlte mir vor 25 Jahren, als mein erstes Kind geboren wurde, schmerzlich.

Einiges davon ist offensichtlich. Schwitzen Sie beim Essen nicht; Sie fressen, wenn sie hungrig sind. Es ist in Ordnung, wenn das Baby weint; Er braucht einfach etwas und hat noch nicht gelernt, höflich zu fragen. Es ist in Ordnung, wenn das Baby ruhig ist; Sie müssen ihn nicht stupsen, als ob der Standardzustand von Säuglingen der Tod wäre. Und dieses Mal, wenn Ihr Kleinkind direkt aus dem Bett torkelt und kopfüber mit einem beunruhigend hohlen Geräusch auf den Boden fällt? Es sieht und hört sich viel schlimmer an, als es wirklich ist, und sie wird es schon lange, lange vor Ihnen vergessen haben. (Versuchen Sie jedoch nicht, Ihrem Ehepartner, während er das weinende Kind tröstet, zu erklären, dass nach dem Gesetz des quadratischen Würfels die Masse des Kindes weitaus geringer ist, als seine Körpergröße Sie vermuten lässt, und dass die Kraft des Schlags daher viel geringer ist proportional auch weniger. Diese Art der Beruhigung ist nicht erwünscht.)

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Aber es gibt noch andere Lektionen, Lektionen, die ich auf die harte Tour gelernt habe, durch Versagen und Bedauern, und das sind die, an die ich am meisten denke, und die mich manchmal dazu bringen, mein Gesicht vor meinem Sohn zu verbergen, während er spielt oder sich im Kreis dreht. damit er nicht aufwächst und sich fragt, warum sein Vater so traurig ist.

Alle frischgebackenen Eltern erkennen, dass sie kein anderes Vorbild haben, auf das sie sich verlassen können, und greifen schließlich auf das Beispiel ihrer eigenen Eltern zurück, entweder um es nachzuahmen oder dagegen aufzubegehren. Während meiner ersten Zeit habe ich viel häufiger nachgeahmt als rebelliert, denn wenn man mit dem Rücken zur Wand steht und einfach keine Ahnung hat, wie man mit seinem Kind umgehen soll, wendet man sich dem zu, was einem angetan wurde, ob es einem gefiel oder nicht es damals. Ich erinnere mich noch lebhaft daran, wie meine älteste Tochter in ihrer frühen Jugend agierte und sich mir auf eine Art und Weise widersetzte, mit der ich nicht umgehen konnte. Sie wiederholte das Schlimmste, was mein eigener Vater jemals zu mir gesagt hatte, und ließ mich mit Bestürzung wie gelähmt sagen: „Wenn du das tust.“ Das wird die Art unserer Beziehung verändern.“ Ich war verzweifelt auf der Suche nach etwas, das einen Unterschied machen würde, also sagte ich zu meiner Tochter diese schrecklichen Worte, als würde ich einen Familienfluch auf mich übertragen. Es hatte keine Wirkung. Es war wie der Moment im Krieg der Welten, als sie endlich die Atombomben auf die Marsianer abwerfen und die Außerirdischen am Ende auch dagegen immun sind.

Jetzt habe ich natürlich ein anderes Modell der Elternschaft, dem ich nacheifern oder von dem ich abweichen kann: mein eigenes.

Ich weiß nicht, was passieren wird, aber ich weiß, was letztes Mal passiert ist. Ich habe versucht, mich an alles zu erinnern, was ich gelernt habe, damit ich diese Lektionen in stressigen Momenten anwenden kann, wenn alte Instinkte die Oberhand gewinnen.

Eine der Lektionen ist, sich nicht zu wundern, wenn es stressige Momente gibt. Niemand, der kein Elternteil war, ist darauf vorbereitet, wie schwierig es ist, von den alltäglichen Herausforderungen, beispielsweise dem Anziehen von Schuhen, bis hin zu den späteren, schwerwiegenderen Problemen einer Krankheit oder gefährlichen Verhaltens. Beim ersten Mal dachte ich, dass ein wenig Wut, ein wenig Strenge im Umgang mit einem Kind nützlich sein könnten. Wenn sie sich schlecht benahmen, wurde ich wütend, weil ich wollte, dass sie es wussten. Aber das Einzige, was ein Kind aus Wut lernt, ist, Angst zu haben. Auf Respekt kann man nicht bestehen; Es ist eine Form der Liebe, und Liebe unterliegt keiner Nachfrage.

Ich denke jetzt an all die Momente und Mahlzeiten, die ich beim ersten Mal mit meinen Kindern verpasst habe, als ich auf der Suche nach beruflichem Aufstieg oder sozialem Status war. Ob ich bekam, was ich wollte oder nicht, es war alles sinnlos, denn während ich das tat, waren meine Kinder zu Hause und sie waren die einzige Beziehung, an der ich wirklich arbeiten musste, die einzige Zukunft, die ich sichern musste, und ich habe es vermasselt. Die Distanz, die ein Kind von der Wiege bis zum Erwachsenenalter zurücklegen muss, kann unendlich groß erscheinen; Ihr Leben kann für Momente fast statisch wirken. Aber es ist nicht; es dauert Minuten, Sekunden; Sie checken Ihre E-Mails und als Nächstes ist das Kind in der Highschool. Wenn du mich dieses Mal brauchst, bin ich zu Hause, wo sie mich brauchen.

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Aber der größte Vorteil, den ich gegenüber meinem jüngeren Ich habe, ist, dass ich nicht mehr so ​​viel Angst habe. Das, worüber ich mir Sorgen machte, ist nie eingetreten, und die Tragödien und Verluste, die es gab, habe ich nie erwartet. Das Leben kann grausam und launisch sein, und unsere Kinder werden von allen möglichen schrecklichen Dingen heimgesucht, genau wie sie uns heimsuchen, und das einzig Nützliche, was Sie tun können, ist, Ihre Kinder wissen zu lassen, dass Sie immer für sie da sind. So viel von dem, worüber sich junge Eltern Sorgen machen – die Marke der Babynahrung oder des Autositzes, die Belastung durch Schmutz, Sonnenlicht oder Bildschirme, die tausend anderen Dinge, die die Leute einem verkaufen wollen oder die Art und Weise, wie sie versuchen, einem Angst zu machen –, spielt keine Rolle. Ein Kind ist ein Mensch, und was für ein Mensch es sein wird, liegt weitgehend außerhalb Ihrer Kontrolle.

Lassen Sie sie grundsätzlich nicht fallen und setzen Sie sie keiner offenen Flamme aus; das ist es. Und auch wenn Sie sie nicht fallen lassen sollten, ist es normalerweise in Ordnung, wenn Sie es doch tun. (Aufgrund des Quadrat-Würfel-Gesetzes! Es ist wirklich wichtig, darüber Bescheid zu wissen.) Ich werde jetzt Eltern, indem ich meinen Kindern Mahlzeiten, einen Zufluchtsort und Hoffnung biete.