Es gab viele Namen

5. Juni 2023 von Al Batt Hinterlasse einen Kommentar

Willkommen Schüler, Eltern, Lehrer und Mitarbeiter der High Falutin High School.

Ich weiß, dass einer von Ihnen diese angesehene Bildungseinrichtung grausam als „Buffoon Factory“ bezeichnet hat.

Ich sage: Schande über dich, Principal Positivity.

Ihr Schüler seid damals zur Schule gegangen, als alles beispiellos war. Es ist noch nicht so viele Jahre her, als du ein Superheld werden wolltest. Jetzt trägst du einen Kittel und einen Doktorhut. Ein Gehirn zu haben ist nichts für schwache Nerven.

Eine neue Schachtel Buntstifte und ein angespitzter Bleistift rochen wie am Anfang. Das nächste, was Sie wussten, war, dass Sie durch Ihren Chemieunterricht in die Welt kleinerer Explosionen eingeführt wurden. Die Kürze Ihrer Schulerfahrung wird jetzt deutlich. Sie sind dort angekommen, wo Sie sind, indem Sie dort angefangen haben, wo Sie waren.

Abschlussredner sollen Ratschläge geben. Etwas in der Art, dass Sie wie der Kellner sein sollten, der etwas Unerwartetes, etwas Besonderes auf den Tisch bringt. Du bekommst genug Ratschläge. Ich werde Sie nicht mit weiteren Ratschlägen belasten, an die Sie sich nicht erinnern werden oder die ich nicht annehmen würde. Ehrlich gesagt müsste ich meinen Namen ändern, aber ich gebe gute Ratschläge. Wenn Sie mir nicht glauben, fragen Sie mich einfach. "Achtung!" Ich sagte es zu meiner Frau und sie entging nur knapp, von einem Fünfjährigen auf einem Dreirad überfahren zu werden. Und das ist nur ein Beispiel für den guten Rat, den ich geben kann. Im Allgemeinen ist mein Rat, keine Ratschläge zu geben, aber ich werde den Rat weitergeben, den Theodor Seuss Geisel (Dr. Seuss) während einer Abschlussrede am Lake Forest College in Lake Forest, Illinois, im Jahr 1977 gab: „Mein Onkel hat es bestellt.“ Popovers von der Speisekarte des Restaurants. Und als sie serviert wurden, betrachtete er sie mit einem durchdringenden Blick. Dann sprach er großartige Worte der Weisheit, als er dort auf diesem Stuhl saß: „Um diese Dinge zu essen“, sagte mein Onkel, „ Sie müssen große Vorsicht walten lassen. Was fest ist, können Sie herunterschlucken, aber die Luft müssen Sie ausspucken!‘ Und wenn man an der Speisekarte der Welt teilnimmt, ist das ein verdammt guter Rat, den man befolgen sollte. Spucke viel heiße Luft aus. Und sei vorsichtig, was du schluckst.“

Dort wurde die erforderliche durchdachte Beratung abgedeckt. Das war würdig und als Bonus hat es sich gereimt.

Die folgende Sammlung von Wörtern ist nicht als Ratschlag gedacht. Es sind lediglich Dinge, die ich gelernt habe.

Die Dinge werden nie mehr die gleichen sein.

Zauderer leben nicht länger.

Die Musik, mit der wir aufgewachsen sind, ist nicht besser als andere Musik, wir mögen sie einfach mehr.

Es ist in Ordnung, zum Abendessen Mittagsfleisch zu essen.

Nur Dummköpfe sind sicher. Da bin ich mir sicher.

Machen Sie niemals Schneeengel in einem Hundepark.

Moos wächst immer auf der Nordseite eines Kompasses.

Es ist in Ordnung, nicht zu wissen, was ein Präfix bedeutet. Es ist nicht das Ende des Wortes.

Inakupunktur ist wirkungslos.

Große Menschen schlafen länger.

Sie setzen keine Maßstäbe mehr.

Fragen Sie niemals einen Stricker: „Weißt du, was das sein wird, wenn es fertig ist?“

Ein GPS lehrt uns, dass manche Dinge nicht gefunden werden wollen.

Das Aufstehen aus dem Bett ist ein Ausdruck von Begeisterung.

Sie werden undankbare Chefs haben. Seien Sie dankbar, dass sie es nicht alle sind.

Luft ist nicht kostenlos. Kaufen Sie eine Tüte Kartoffelchips und sehen Sie.

Vergleich ist der Dieb der Freude.

Wenn Sie von einer wütenden Horde Tierpräparatoren verfolgt werden, stellen Sie sich nicht tot.

Manchmal bin ich das Problem.

Mit großer Leistung gehen auch große Stromrechnungen einher.

Lesen Sie ein Lieblingskinderbuch noch einmal.

Jeder ist ein Experte für etwas.

Wenn sich eine Tür öffnet, während sich eine andere schließt, hatte ich einen schlechten Auftragnehmer.

Wenn ich für jedes Mal, wenn ich verwirrt bin, einen Cent hätte, würde ich mich fragen, wo all diese Cent herkommen.

Ich bin ein absoluter Grapefruit-Fan, wenn es um Autokorrektur geht.

Mückenschutzmittel wirken, bevor die Mücken erschöpft sind.

Als ich in der dritten Klasse war, sagte mir ein Nachbarsmädchen: „Mädchen gehen aufs College, um mehr Wissen zu erlangen, Jungen gehen auf den Jupiter, um dümmer zu werden.“

Niemand beschwert sich darüber, dass es nichts zu beanstanden gibt.

Ungefähr 85 % der Amerikaner sind in Mathe schrecklich. Seien Sie froh, dass Sie zu den anderen 25 % gehören, denn das hat Ihnen den Abschluss ermöglicht.

Jetzt, da Sie alle schlau sind, können Sie fundierte Vermutungen anstellen.

Du musst jetzt gehen.

Dein Gehirn ist voll.

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