Beziehungen mit Weisheit beenden

Lehrbeziehungen

Woher wissen wir, wann wir eine Beziehung beenden müssen? Und wie treffen wir diese Entscheidung mit Weisheit und Mitgefühl? Die Lehrerinnen Martine Batchelor und Laura Bridgman diskutieren.

Dieser Auszug wurde aus Tricycles Online-Kurs „The Dharma of Relationships: The Paramis in Action“ mit Martine Batchelor und Laura Bridgman übernommen. Erfahren Sie mehr über den Kurs und melden Sie sich unter learn.tricycle.org an.

Martine Batchelor: Etwas, das es im Hinblick auf das Dharma von Beziehungen zu erforschen, zu betrachten und mit dem man vorsichtig sein sollte, ist, eine Beziehung absichtlich zu beenden. Im Dharma sprechen wir viel über Geduld, Großzügigkeit, Mitgefühl und Vergebung. Aber wie der Buddha sagt, müssen wir genauso viel Mitgefühl für uns selbst haben wie für andere. In einer Beziehung müssen wir also für uns selbst sorgen und uns schützen.

Vor langer Zeit unterrichtete ich etwas über Mitgefühl, und diese junge Frau kam zu mir und sagte: „Ich bin mir nicht sicher, ob ich mitfühlend genug bin.“ Sie erklärte, dass ihr Ehemann drogenabhängig sei, was nicht wirklich das Problem sei, aber sein Dealer käme, um die Familie zu bedrohen. Nach drei Jahren verließ sie ihn schließlich. Als sie mich fragte: „Glaubst du, ich war mitfühlend genug?“ Ich hätte fast gesagt: „Du warst zu mitfühlend.“ Ich sagte ihr: „Du warst wirklich mitfühlend genug und es war eine gute Idee, ihn zu deiner eigenen Sicherheit zu verlassen.“

Wir haben über die Parami des Mutes gesprochen, die Parami des Mutes, Nein zu sagen, die Parami des Mutes, zu sagen: „Ja, ich liebe dich, aber aus der Ferne.“ Wenn uns in einer Beziehung Schaden zugefügt wird, müssen wir uns selbst retten. Wir müssen in der Lage sein, eine Beziehung zu beenden mit dem Wissen, dass das Leben komplex und reich ist und dass es nicht darauf ankommt, diese schädliche Person in meinem Leben zu haben. Es gibt andere Menschen da draußen, die mich unterstützen und von Nutzen sein werden. Wir müssen den Mut haben, uns selbst zu schützen und in Beziehungen auf uns selbst aufzupassen.

Laura Bridgman: Das stimmt. Und selbst wenn eine Beziehung oder Situation nicht offensichtlich schädlich ist, könnte es sein, dass die Beziehung nicht wirklich unserem Wachstum und unserer Entwicklung dient, sei es in unserem Leben oder in unserer Praxis. Das kann ein subtileres, differenzierteres Gefühl sein, dass ich mich trennen muss, dass ich hier in eine andere Richtung gehen muss. Ich fand es hilfreich zu erkennen, was meinen Wunsch, wegzuziehen oder zu bleiben, antreibt. Mir gefiel zum Beispiel, was Sie über die Parami gesagt haben. Manchmal haben wir vielleicht das Gefühl, wir sollten großzügig oder mitfühlend sein. Wir können annehmen, dass Mitgefühl oder Großzügigkeit eine Sache sind, Nein zu sagen und eine Grenze zu setzen eine andere. Sie können tatsächlich zusammenpassen. Es kann eine mitfühlende Art sein, Nein zu sagen. Nein zu sagen kann tatsächlich eine großzügige Geste in dem Sinne sein, dass man eine nicht funktionierende Beziehung oder Situation nicht weiterführt.

Wenn wir unsere Beziehung zu diesen Eigenschaften betrachten, müssen wir keine feste Position zu ihnen einnehmen. „Ich sollte mitfühlend sein, ich sollte offen sein.“ Ich glaube nicht, dass Buddha das meinte. Es ist eher ein Prozess des Gleichgewichts. Wenn mein Herz verschlossen ist, wie kommt es dann? Was hält es geschlossen? Das ist eine großzügige Einstellung. Und wenn mein Herz offen steht und ich nicht in der Lage bin, meine Grenzen einzuhalten, was brauche ich dann hier? Was würde mich dabei unterstützen, zu spüren, wo meine Linie in dieser Beziehung verläuft?

Martine Batchelor: Ich habe beobachtet, dass man eine Beziehung, die sehr gut ist, nicht in Frage stellt. Wenn die Beziehung sehr schlecht ist, dann kommt man hoffentlich da raus. Aber das Schwierigste an der Beendigung einer Beziehung ist, wenn man mittendrin ist: Eines Tages ist es gut, ich bleibe; Eines Tages ist schlecht, ich gehe. Auf und ab. Das ist ein schwieriger Ort, und deshalb muss man Weisheit und Schutz mitbringen.

Es gab noch eine andere Geschichte, die mich beeindruckte. Einmal kam eine Dame zu mir und fragte erneut: „Bin ich mitfühlend genug?“ Sie erklärt: „Wir haben viele Kinder in dieser Familie, aber ich bin der Einzige, der meinen Vater noch sieht. Aber ich sehe ihn nur einmal im Jahr.“ Ihre erste Reaktion könnte sein: „Moment mal, einmal im Jahr? Das ist nicht sehr mitfühlend.“ Aber sie war die Einzige, die das überhaupt konnte. Und warum? Denn was er mindestens einmal im Jahr wollte, war, in ein Restaurant mitgenommen zu werden und dort so streitsüchtig zu sein und jeden anzuschreien. Die Erfahrung war eine Katastrophe. Deshalb wollte ihn niemand sonst treffen. Ich sagte zu ihr: „Das ist sehr mutig und mitfühlend von dir, es einmal im Jahr zu tun. Denn das ist es, wozu du in der Lage bist. Aber mehr kannst du nicht tun. Und das ist Weisheit: zu wissen, wo meine Grenzen in dieser Situation liegen.“

Laura Bridgman: Das lässt mich mit Zweifeln an das Üben denken. Zum Beispiel: Soll ich bleiben? Sollte ich gehen? Wir werden hin- und hergerissen zwischen diesen unterschiedlichen Sichtweisen auf all die Dinge, die ein Bleiben rechtfertigen, und all die Dinge, die ein Gehen rechtfertigen. Wir geraten in das Hin und Her zwischen den beiden, was dazu führen kann, dass wir uns hilflos fühlen und in Zweifel geraten. Wir denken, ich möchte ein klareres Gespür dafür haben, was nötig ist, aber ich bin nicht klar. Also werde ich hin und her gezogen. Wir können so motiviert sein, absolut sicher zu sein, alles richtig zu machen und die richtige Entscheidung zu treffen. Vielleicht entscheiden wir uns für einen Weg, bereuen ihn dann wirklich und bestrafen uns dafür, dass wir etwas falsch gemacht haben. Es kann mitfühlend sein, zu erkennen, wie viel Druck wir auf uns selbst ausüben, um in einer Beziehung die richtige Richtung zu finden. Ich habe festgestellt, dass, wenn ich diesen Druck tatsächlich entlaste, dies zu etwas mehr Klarheit und Weisheit bei der Unterscheidung führt, was benötigt wird.

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